Суицидные, что же мы делаем..
Режем руки последними бритвами,
Вяжем ноги чужими канатами,
Навсегда остаемся разбитыми.
Нам под поезд вперед до безумия
Можно быстро, со всеми надрывами.
Мы крылатые, мы обезумели,
Мы безумны, и все же мы белые.

8 сентября 2006

---

Заебало все вокруг,
Здравствуй, водка, я твой друг.

6 сентября 2006

---

Нами движет любовь.. незыблемая, бессонная. А за ней – только пустая ночь. Пустая – а значит в ней никого нет, и существует ли она вообще.. Любовь.. мы бы закрылись друг в друге, мы бы покинули всех, если бы не хотели жить долго. А наша жизнь напрямую зависит от жизни мира, поэтому мы хотим помочь его спасти. Это компромисс. Но как только опасность отпрянет, мы спрячемся. Там будет голая земля и однообразная пища. Там будет абсолютная тишина и сухость, только маленький родник протечет вблизи наших ног, на которые мы нечасто будем подниматься. Все, что нужно – поддерживать жизненные силы и прикасаться друг к другу, взглядом и телом. Я мечтаю об этом времени, которое превратится в вечность, и знаю, что он мечтает тоже, ведь он любит меня.
_________________________________________________________________________

Он погиб, его любовь была ложью или – что вероятнее – его же собственной иллюзией. Он ушел, защищая других, он оценил их жизни выше своего присутствия рядом со мной. Но на мои чувства это, увы, не может повлиять, и я умру вслед за ним потому, что жизнь без него не имеет никакого смысла. Я оказалась среди той ночи, в существовании которой сомневалась, и существование мое собственное с каждым мгновением все более невыносимо, а значит я заканчиваю свои речи и делаю шаг. Я ошибалась, я умею признавать свои ошибки, он не любил меня. Но я люблю, а еще я люблю этот водопад и, надеюсь, хоть это чувство окажется взаимным.

25 августа 2006

---

Как ты здесь дышишь.., здесь нет кислорода.
Наш старый меч поклонился невзгодам,
Наш древний щит потерял мимоходом
Всю ту любовь, что дарила природа.

Чем ты здесь плачешь.., соленые слезы
Я потеряла, затеявши грозы
И отдалившись в небесные грезы..
Это ведь все на удачу.

22 августа 2006

---

Каждый не созданный тобой поцелуй, откладывается у меня внутри, а потом они накапливаются и вырастают на теле черной раной. Каждый раз, когда ты проходишь мимо, внутри меня рушатся города. Каждую минуту, когда ты не докасаешься до меня, я не старею - потому, что не живу. Иногда между нами мечутся седые вороны, растут тяжелые стены, закрываются металлические засовы - и тогда я медленно умираю. Но мы бываем так близко друг к другу, что будто внутри; будто один рождается в коже другого, проходит по тонким венам из сердца к кончикам пальцев. И тогда я шепчу что-то тихо-тихо так в такт с пульсом и закрываю глаза.

16 августа 2006

---

Он был летчиком-испытателем,
она сделала стрижку челси
и уехала к чертовой матери.
Он звонил ей по сто раз на дню,
она в тайне читала Камю
и забыла свои обязательства.
Так смешались два понятия,
два обстоятельства,
два человека.
А ведь прошла уже четверть века.
А они все не видят друг друга.
Он летает по кругу,
она - ходит по кругу.
Он был сотню раз в реанимации,
а она сорок раз в вытрезвителе,
а она отрастила волосы
и связалась с бедным водителем.
Развелась, родила ребенка
и уже забыла об этом.
Но ему рассказала,
и он помнил до этого лета.
Этим летом он умер.
А она все еще не знает.
Она думает, он до сих пор летает.

2 августа 2006

---

Если бы я боялась, я бы
боялась признаться тебе, что не люблю тебя. Потому, что это слишком просто –
лечь на белую простынь, залить ее кровью и слизью,
облизывать твои пальцы,
скитаться по твоим снам, по твоим работам,
не ждать субботы – когда я уезжаю. Не просто, но все же больно.
Если бы я была в начале к тебе такой, как сейчас, ты была бы довольна.
Тогда ты шептала ночами, что любишь.
Да, ты все равно не держала, но врала так умело,
я тогда посмела тебя оттолкнуть потому, что еще не привязалась.
Да и мне иногда казалось, что.. да нет, ничего не казалось. Я была права по всем пунктам, а их было много.
Я стою на распутье дорог, я выбираю свою дорогу.
Я уже выбрала нашу дорогу.
Верь в бога, не верь в бога,
все равно, это надолго. Мы –
надолго, мы святые, изжитые кем-то откуда-то. Не курим по моде,
не исполняем чужих мелодий. Мы –
ты посмотри, только посмотри..
Это же мы, это же главное, самое.
Первые, ранние, рваные на куски белой простыни,
брошенные, не отброшенные
в прошлое....
Если бы я боялась, я бы боялась тебя потерять.
Мне бы пришлось искать рифму, мне бы пришлось погибнуть.
Но я бы из смерти проникла в тебя,
так чего же бояться..
Но... прости, я больше не могу смеяться.
Я
тебе
родная.
Никаких покушений на внешний мир,
никаких искушений.
Если бы я еще могла бояться, то нам пришлось бы расстаться.
С бесстрашием.
Не друг с другом. Мы не ходим по кругу, просто мы падшие.

28 июля 2006

---

Кругом вода и сталь оков,
И темный лес грустит.
Мне не нужна твоя любовь,
Поверь и отпусти.

15 июля 2006

---

Мы между нами,
Друг между другом –
Черным цунами
Ходим по кругу.

7 июля 2006

---

Не отдавай меня этому миру.
Ведь он накрывает кровавой волной –
И чтобы ее обойти стороной
Мне нужно использовать тайную силу

И снова расстаться с избытком столетий,
Вскрыть заново старый забытый порез.
А знаешь, что странно.. Сегодня я трезв,
И значит не нужно искать междометий.

Не отдавай меня этому миру..
Не надо, я слишком хочу быть с тобой,
Я слишком надежно ушел с головой
В тебя и назвал тебя честно кумиром.

Пожалуйста, книгу; пожалуйста, номер
Страницы и строчки, но чтоб погадать
На завтра, нам стоит сегодня отдать
Все то, что вне нас, и все то, что есть кроме.

6 июля 2006

---

Я видела, как плачет Москва. Не дождями, не темными ночами, не закатами. Она плачет теми восходами, когда ивы качают красными кумачами и чувствуют себя распятыми.
На них ленты привязали по ошибке. Ошибке не в пользу берез и заборов, не в пользу кривых надгробий, стальных крестов, нержавеющих по приказам.
Им – ивам – не повезло с отказом. Однажды – спросили, будет ли лучше.
Им приказали слушать. А потом делиться пророненными кем-то случайными воспоминаниями, это довольно больно, я бы сказала, хотя не знаю точно.. Они, кстати, все строчат письма – просят освободить их досрочно. Неудивительно, я бы тоже просила.. наверное.. тяжело плакать чужими слезами, или когда.. кто-то чужой – твоими. Хотя, стоп, ну о чем это я. Разве Москва – чужая.. Мне – нет, я бы не стала писать эти строчки, считать точки, мне было бы лень просто.
Так вот, о чем это я.. Этими рассветами чистый воздух. Сквозь воздух видна вода и еще чуть-чуть чего-то тихо и в такт, возможно. Я как-то таким утром вышла на берег, осторожно ступая по гравию. Я хотела, встав еще с постели только, завязать волосы красной лентой, но вспомнила во сне, что волосы мне давно отрезали. Или недавно – но это не важно потому, что все равно не приняли бы за свою. И вот я стою
на мелком камне и сначала трачу все силы на то, чтобы не впитать в себя (снизу вверх) воспоминания. Я не боюсь чужих, но вдруг там попадутся и мои собственные. Не то чтобы совсем плохо, но обидно. Я забивала гвоздями (тоже не ржавеют по приказу и даже, наверное, по просьбе), запирала на висячие замки, стремилась от них в разные стороны, а теперь так добровольно.. Нет, спасибо, я потратила немного сил, их-то, в сущности, не жалко.
И оно того стоило. То утро
первое в этом году
не было мутным. Сознание тоже стало более прозрачным после первого шага, еще прозрачнее – после второго. Так что к десятому уже не было желания срывать кумачи, спасать, разрыхлять ногами гравий. Не пришло понимание, что этого делать не надо, а просто расхотелось, и я стояла и смотрела, как плачет Москва в выходной, не ее выходной. Плачет молодыми ивами. Я поняла, что они молодые потому, что выдержала облаву воспоминаний. А значит их было немного. Ведь я совсем слабая.

6 июля 2006

---

Мне твои безразличные взгляды -
Как весна по лицу.
Ты не рядом, хоть мы с тобой рядом,
Скоро смерть на мосту.

Соберется толпа незнакомых
И участливых лиц.
Я взведу все курки незаконных
Кольтов серых синиц.

Лица ахнут и рты в миг раскроют -
Как по взмаху руки.
Мне пора, мой мир сто раз построен,
Все огни далеки.

Ты посмотришь на мост безучастно
И закроешь глаза.
Перед смертью моей ты прекрасна.
Позабудь тормоза.

28 июня 2006

---

Я одна, мне твой город ответит сполна.
Есть вино, и, наверное, стоит до дна.
Только в чем же моя перед миром вина..
В том, что, если ты - с кем-то, то я здесь - одна.

26 июня 2006

---

Закат + завод = иллюзия пожара. Я стою на любимом 23, я считаю свои стихи по памяти - строчку за строчкой. Москва щенится. Щенки расползаются по миру, еще слепые, неокрепшие. Я давлюсь своей водой с рафинадом, ловлю их и пытаюсь закапать в пасть что-то очень полезное и горькое. Я невыносима, я перехожу дороги на красный, я грешница.
Еще до рождения кончились музы, и на московских щенков не хватает вдохновения. Бездарная воздушная русалка. С хвостом-рулем и почти без крыльев. Ну что мне делать, что.. До чего доводит честность.. До того, что тебя в итоге отправляют в чужие сны за все тем же рафинадом, а потом держат в неизвестности двое суток, как в клетке - чтобы, говорят, привыкала.
А я, может, не хочу привыкать. И все ваши заменители сахара мне давно осточертели, и цветы (раз, два, три, четыре, пять), и вообще все, что вы там себе обо мне придумали. Сбежать-то, конечно, некуда, вот я и стою здесь - на любимом 23 - и только сейчас вспоминаю, что 23-то - мое любимое число (потому что я, не посмотрев на степень популярности данной субстанции, полюбила насилие), а значит мы можем назвать мой дом моей судьбой или, скажем, нелепой случайностью. А знаете, почему.. Да потому, что мы все можем. Вот такие бессильные.

26 июня 2006

---

До войны семь дней. Шесть до разлуки. Нам осталось три часа,
мы слушаем эти слепые звуки.
Ведем разговоры о прошлых жизнях.
Мы капризны,
по утрам любим своих женщин,
считаем трещины.
Сколько осталось трещин..
Будешь переминаться с руки на руку,
ждать моего сигнала,
а мне тебя опять будет мало.
Посмотришь улыбкой,
полоснешь дождем своих глаз.
Я каждый наш миг держу за отказ.
Потому что нужно к тебе приезжать.
Потому что ты не со мной.
А ведь я -
..твой.

23 июня 2006

---

Тонкие ноги ломких женщин,
Чьи-то цветные взгляды.
Этот мир состоит из трещин,
Трещина с трещиной рядом.

Все же убей меня, дорогая,
Сделай, как лед, белой.
Здесь не живут, да и не умирают,
Значит я буду первой.

17 июня 2006

---

Я расскажу тебе о страшном,
Но самом важном светлом дне.
Там был пожар, и много наших
Нашли спасенье на луне.

А мы вернулись на планету,
Где нет ни снов, ни королей,
Рискуя, стали этим летом
И потеряли всех друзей.

Я украшала кумачами
Березы и плела рассвет,
Когда ждала тебя ночами,
Мне не хватало сигарет.

И все ж я выжила – святая
Среди всех тех, кто жил во мгле.
Здесь был пожар.. но мы не таем,
Хоть и остались на Земле.

16 июня 2006

---

Здравствуй, на свете есть запах старости. А когда я захожу в метро, я чувствую кожей бежевый цвет - но только по утрам и насколько это возможно, конечно. Про то, что я уточняю цвета гранитными плитами, уже известно. . Осталось сказать, что сжатый кулак подобен радиошуму, а береста оставляет ощущение '89 года - года середины начала конца. Негармоничность рождает веселье, и мне неуютно в максимально негармоничных частях этого мира. Но я не жалуюсь, хоть и не всегда пытаюсь что-то исправить. Так о чем я.. Крупная клетка любых цветов стирает ощущение глубины, а молодость вряд ли имеет свой запах. Запах, наверное, заменяется выражением "не по годам".

13 июня 2006

---

Просверленное сердце, старый шарф,
Закутываясь, закрываешь веки.
Идешь. Дорога. Лед. И не спеша
Все думаешь о том же человеке.

8 июня 2006

---

Сны не разбрызгали искры
Старых разваренных стен.
Все разрослось слишком быстро,
Но не взрывая систем.

Ты не мечтала о море,
Просто хотела воды,
Не разжигала раздоров,
Не заметала следы.

Сны порождали пороки,
Сны приближали финал,
Но не могли ненароком
Вспомнить, кто что им отдал.

Ты подарила им вечность,
Солнце, любовь и мечты.
Ты бы была безупречна,
Только ты с ними - не ты.

В ночь обещать перемены -
Только лишь в этом сильны..
Сны. Не простив им измены,
Ты не уходишь с войны.

7 июня 2006